空虚吧☆

2010年，可以说是我们80后标志性的一年，因为最大的80后今年30，最小的80后今年21，可以充分说明80后这一奔三群体开始正式成为这个社会的中坚力量，开始承担着来自社会和家庭的各种压力。 所谓压力，就是一种能够让人感到身心疲惫的心理作用，他是来自于人的内心，而受作用于外界的各种事物，压力，正在随着我们责任的增加而日益膨胀，作为一个自然人，你要生存；作为一个社会人，你就得承担责任，这是无法逃避的。

过年时，我们这些适龄或者在长辈眼中的大龄待婚青年再次成为家人和亲戚朋友的众矢之的，人家一见面就问：“找了没？”，听着家人在耳边唠叨，那谁谁谁比自己年龄小的伙伴都结婚了，新年拜年还有亲戚朋友劝说，那谁谁谁条件还不错，去看看吧，或者一回家就“被相亲”的，在家人眼中，我们这样的单身简直就是一祸害，恨不得早点把我们抛出去。因此，面对这样来自家庭逼婚的压力，很多人选择的“闪婚”，或随便找个人回去应付，甚至有去租个人的。我是非常不赞同如此草率的婚姻，因此我一直还是单身，一是我觉得我还不够成熟，二是我本身家人也还没怎么催，作为一个25岁的男人，无论从心理上还是从物质上，我都缺乏足够的能力去组建一个家庭，谨慎地对待婚姻，我觉得是一个男人应该具备的。有人会说，你这样瞻前顾后，会很难得到真爱，是的！很多时候爱情就是这样错过了，但似乎在我们这里年龄来谈爱情似乎已经有点过时（不知道我是不是有点心理年龄过老），我觉得，能够有一段好的婚姻，那才是爱情的基础（似乎是说反了）。还有人会说，我这是不愿意承担家庭责任的表现，是在逃避，对于我来说，我愿意去更多的尝试，去寻找适合自己的女人，因为我是要找一个老婆，一个和自己过日子的人，对于家庭的责任，我相信我能够承担得起。可以说，是这个时代造就了男人的晚婚，并不是我的错

几天前的一个早上，6点钟被叫醒，因为从小一起玩的邻居、长我1岁的但辈份比我大已经成家立业的叔叔，因为家庭的压力而在半夜灌了一瓶白酒，醉得不省人事，他是前年结的婚，去年生的小孩，我想，家庭的压力肯定已经压得他喘不过气来，这件事情成了我写这篇文章的导火索

看多了社会百态，会对生活失去了信心，这个社会，人无非就是为了情和财在尔虞我诈、勾心斗角，这个情包括个人感情、虚荣、地位等，而财包括钱财、利益等，记得和桃分手后发给过她一条短信“不要太在意情和钱，那是痛苦的来源”，要做到无欲无求，那确实需要一种境界，而只有做到无欲无求，才会没有压力，才会过得快乐，因为快乐并不是因为你拥有得多，而是因为你计较得少

人是一爱慕虚荣的动物，在看到别人结婚生子，自己也就想尽快着落；看到别人在自己的岗位上努力往上爬，自己也就削尖了脑袋往上钻；看到别人开着豪车、住着豪宅，自己也希望过上那样的生活。你越跟别人比，自己的压力也就越大，因为好的还有更好的，一山更比一山高，你的追求永远没有尽头，你虚荣心永远得不到满足，所以，我觉得，人还是踏踏实实过就好，当然，我不会去劝说一个乞丐去踏实过日子，乞丐之所以会是乞丐，是因为他过得太踏实。

新的一年，很多的压力接踵而至，也给自己定一些目标，以便将这些压力转化为动力：一是工作要有新的喜色，具体是什么我也不好说；二是今年自己要余点钱，用我妈的话说：也老大不小了，存点钱讨老婆吧；三是希望找个伴，我还一直在寻觅，没有具体目标，所以是希望。-提出这些目标，希望大家和我一起共勉努力,加油！

又到了年终岁末，各单位都忙着作总结，我忙完了单位的总结，现在对我自己个人的2009来一个总结。

一年来，我始终坚持学习马列主义、毛泽东思想、邓小平理论，贯彻落实科学发展观，努力提高自己的思想政治素质，在县委政府的带领下，在乡党委书记的领导下，出色地完成了2009年度各项工作，在这里，我要感谢生我养我的父母，感谢栽培我的领导，感谢支持我、鼓励我的朋友，感谢给予我帮助的各位兄弟姐妹，谢谢大家！
下面，我就自己2009年以来的各项情况来向大家作一个汇报。

一、工作

这一年的工作对我来说，收获颇多，让我彻底完成了一个学生到公务员的角色的转变。领导说：办公室是一个锻炼人才的地方，是的，我也这么认为，办公室的事情繁琐嘈杂，你得随时待命，随时听后领导指令，这锻炼了我的耐性，磨练了我的意志力，使我的思想境界得以提高，让我充分认识到，要想在这条路走下去，你就得耐得住寂寞，守得住清贫。一年来，我的工作除了咬文嚼字，打字复印，喝酒递烟，还兼修电脑，网络维护，PS假发票，总之我看起来像是一个打杂的，什么事情都做了。前几日同事还在分析，说整个乡政府，做事的人三分之一，领导成员三分之一，还有三分之一是闲人，不过我认为，做事的人实际上还不到三分之一，真正做事的三个部门：办公室，财政所，计生办，三个部门中，就唯独办公室有做不完的事情，其他两部门的事情都是非连续性，或者说周期性的。

对于当前的工作，其实我相当迷茫，我不知道自己的奋斗目标再哪里，或者说我已经看到了自己的将来，不愿意去想象那样的生活。将来的生活就是现在的延续，我估计不会有太大的变化，我不想如此度过我青春年少的岁月，在这没有活力的机关大院。或许我该考虑跳出去，但那需要太大的勇气，其实人生就是一场赌博，需要有搏一搏的勇气，但有时候考虑太多就会灭了自己的勇气。

想改变自己现状，去考了两次公务员，一次省的，一次县的，基本上都没看书，所以结果也可想而知，其实不是我不想看书，是因为在这单位不是个看书的环境，没看一下书，事情就来了，所以就干脆不看了。现在回想起来相当后悔，为什么就不去好好看书呢，让机会就这么流失。

二、生活

对于一个男人来说，没有女朋友的生活是很精彩的，但是对于一个女人来说，没有男朋友的生活却是很糟糕的。一年的生活怎么说呢，概括起来就一句话：无聊中不乏精彩，寂寞中不乏热情。为什么会无聊寂寞呢，因为这一年，我呆在工作单位的时间相当的多，一个月四个周末，我要在这里值两个周末的班，也就是说只有两个周末能出去放风，而平时在单位呢，我就是一天对着电脑，也没其他爱好，也找不出其他爱好，下半年的时候，终于遇到一个好打球的小学老师，常常下午一起去中学打篮球，算是第二爱好了吧，其他时间我在单位，就是起床—早餐—上网—中餐—上网—晚餐—上网—睡觉这样流水线式的生活，外人看来无聊透顶，曾有同事问我，你一整天对这电脑不头晕吗？我说：是的，我不头晕，至少比整天坐在牌桌上舒服点。

每天早上电脑总是比我先起来，然后播放着歌曲催我起床。我上网一不打游戏，二不迷电影，只是每天坚持阅读，新闻、咨询、IT、生活、健康等等各方面，Google reader 、RSS、QQ邮箱每天都有很多订阅更新，我上网的阅读习惯让我获得了更多的知识，阅读的同时，我也喜欢储存和总结，所以我坚持写博客，除了QQ空间，还有百度博客，最近还搞了个独立博客，总之，阅读丰富了我的知识面。

下面我要说说我无聊中的精彩，一年有52周，除去春节的假期，上班的周就48个，能出去玩的周末就是24个，48天（不要问我五一和国庆节假期，这两个假我都是在单位值班的，相当郁闷），这48天我都都做了什么呢，仔细想了下，我是在努力调节自己的生活，不让生活那么的无趣，这48天，我有可能在衡阳，有可能在西渡，有可能在衡东，有可能在南岳，还有可能在衡南……我可能会在爬山，可能会在游泳，可能会在和草包打球，可能在考驾照，在旅游，在城市英雄玩飚车，在K歌，在睡觉…..

三、情感

昨天晚上写了工作和生活，今天在这候车室续写一年来自己的情感，其实这一年来，我一直封闭着自己的爱情，而发挥了自己的亲情、友情。我认为，爱情可以暂时没有，但是我不能缺少亲情和友情，一年来，我就是靠着亲情，靠着友情，走过了我孤独的岁月，其实我也希望有一份爱情，但是我又怕，我害怕谈恋爱，害怕伤害到别人，伤害到自己，更害怕自己没有足够的物质基础给爱的人，我想，我可能已经过了那个可以谈情说爱的年龄，婚姻才是归宿，可是，我又觉得自己还没有玩够，一个还没有玩够的男人是不适合结婚的，谁愿意看到自己的老公结婚后还整天惦记着玩，所以，我想，还是等我玩够了再考虑婚姻这个问题吧，什么时候能玩够呢！我也不知道，也许30，也许更老，但或许突然那天我累了，我不想玩了，我就结婚。

好了，我已经上车坐好，看来这2009年最后十几分钟和2010年的前几个小时都要在这列车上度过了， 刚才的几个乘客还在为座位吵的不可开交，他们在埋怨铁路的售票制度，为什么同样的钱买的票，有人是有坐，有人是无坐，我没有吭声，我在想，在中国这个人口众多的国家，你有钱并不一定能买到你需要的服务。

其实人生就是一趟列车，一路上有人上也有人下，但是没有人会陪你从起点走到终点。零点的钟声马上就要敲响，我人生的列车马上就要到达2010这个站，在这里，我愿前面24个站上我人生列车的人能够陪我走到我的人生终点站，希望2010年这一站能够上来一位带给我幸福的女人，愿家人及自己能够健康，平安，愿所有人都能过得快乐！

在经历持续半个月的低温寒冷天气后，终于迎来了冬日里的第一屡暖阳。
让我想起了大学时在新世纪广场晒太阳的日子，几张报纸，四个懒人，两副扑克，一天就可以这么过去，回想起来总是那么惬意，但那样的日子已经一去不复返了，要凑齐四个好友难，四个好友同时都有时间更难，大家都各自忙着各自的事情，要想约一个闲散的午后来晒太阳打牌，或许等到我们大家都是古稀之年，希望那时还能够找回这种晒太阳打牌的心境

现在大家都在为各自的目标奋斗着，或许有些年轻气躁，或许有些不安现状，或许还有些堕落，这都是因为我们都有一颗年轻的躁动的心，在这个正为事业、为生计、为将来而忙碌的年龄，我不知道未来会怎么样， 不知道自己的路该如何去走，不知道自己的选择是否正确，很多事情都显得那么矛盾和难以取舍。都说年轻应该经得起失败，而且不应该为自己做过的事情后悔，但是，当要做出一个决定，做出一个选择的时候还是需要很大的勇气。一直不能确定自己选择的这条路是否正确，一直以来都是走一步算一步，对未来，我不知道目标在哪里，也不清楚现在所做的一切对未来到底有没有铺垫作用。

在这冬日的暖阳下，我把忙了近两个月的心摊开了晒，这的确是种享受。对待生活，我很苛刻，即使再忙，我也会在这暖和的午后享受一下阳光带来的温暖，最近的工作似乎总是忙不玩，慢慢地我也习惯了这种忙里偷闲，为的是不让生活失去趣味。日子一天天过，一个人，有时也会感到一些困惑和孤独，我是一个不善于倾诉的人，遇到困惑要么是自己想明白，要么就是像现在一样，向大家倾诉，每个看了这篇文章的都是我的听众，发现博客真是个好东西，我可以在这里畅所欲言，表达我的想法、传达我的寂寞，我想这也是博客之所以流行的原因，因为网民们都是寂寞的。我虽不善于倾诉，但却善于倾听，听多了朋友的倾诉，发现很多人都有着相同的困惑：工作不知道目标在哪里；期待拥有一段甜蜜爱情的婚姻而不知该如何去寻觅。关于孤独，今天打电话给好友胡乱扯了个多小时，虽聊得很开心，但挂了电话我就回到了现实，我是一个人，在需要有人在身边聊聊天的时候，我是一个人，我想我是孤独的，至少身体上是的。身边的朋友一个个都恋爱了，或许我也应该去找一个，只是这种单身的生活过得有点上瘾，我已经习惯去享受这份寂寞 。

立夏（summer begins）
　　每年5月5日或6日，太阳到达黄经45°为“立夏”节气。我国自古习惯以立夏作为夏季开始的日子，《月令七十二候集解》中说：“立，建始也，”“夏，假也，物至此时皆假大也。”这里的“假”，即“大”的意思。实际上，若按气候学的标准，日平均气温稳定升达22℃以上为夏季开始，“立夏”前后，我国只有福州到南岭一线以南地区真正进入夏季，而东北和西北的部分地区这时则刚刚进入春季，全国大部分地区平均气温在18–20℃上下，正是“百般红紫斗芳菲”的仲春和暮春季节。
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春已去，夏而立，年过一季。
“夏，假也，物至此时皆假大也。”
物至此季皆假，日至此季似火，夏季是个万物繁荣的季节， 因为有着热烈的阳光给予能量。
如果人生也按照一年划分四季的话：
孩童时期的欣欣向荣，犹如春天；
青年时期的朝气蓬勃，犹如夏天；
中年时期的成熟稳重，犹如秋天；
老年时期的衰老沉落，犹如冬天。

人生犹如四季，而我也刚刚进入我的夏季，回想起我的春季，那个处于幼苗状态的我，经历了轰隆隆的春雷，也得到了绵绵春雨的滋润，而现在我长大了，是一颗能够经得起风雨的小树，我很需要夏天的太阳带给我能量。
要长成一颗大树，何其难！
要有充足的阳光，足够的养分，但是这一切并不那么容易的得到，因为我只是一片森林中的一颗小树，要想得到阳光，就要努力长高，不要让别的树苗遮住阳光；要想得到养分，就要把根扎的深深的；似乎一切不是那么容易，但是我会努力，努力让自己长高，努力让自己根系发达。只希望这个夏季阳光够灿烂。
希望自己的生活一如既往的简单，简洁但不是单调!

别人说，人没了目标就会迷茫，但我想，我不是没有目标，而是找不到去往目的地的方向，I’m lost!

迷失在现在的生活中，原以为自己能够很好得面对生活，只要简单地去对待，开心得过就可以了，但是现在发现，生活却不允许我这样，她在很多时候给我出了难题，让我无从下手解决。
在大学里，你可以颓废地生活着，而不必担心生活会把你这样，但现在却不一样了，生活的压力会不时让你觉得无从回击。

今年正式接管办公室的工作了，很多东西还需要学习，一天坚守着这个岗位，忙着一些看似小却不得不去做的事，周末值班，不像去年那样一到周末就不知所去，现在我可以让自己一天守在这里而不不为自己找借口了。
买了公务员的试卷做，但却没有以前那种在学校图书馆看书的感觉了，在这个工作的地方怎么也看不下，我本不是个能静下心读书的人，或者说我非书呆子，但是我又希望自己能早点离开这个地方，乡政府的环境我有些不适应，不论是工作环境还是人际环境，都是让我感到压抑的。很多时候在想，自己的脑袋只适合做技术活，而不善于处理各种复杂的人际关系，但是我又不得不去处理这样或那样的关系，毕竟做我这行是靠关系吃饭的。忙死忙活的也就是为了领导的一句话，领导开心了什么都好说。

爱 情：

*日发春了，草包又恋爱了。
自己给自己定的三十岁结婚的目标，想想也还远着呢，二十七八恋爱总不迟吧！父母也没有催我，不像日他家还给下任务，今年过年必须要带个人回去，呵呵，其实觉得自己也一老大不小了，过年在家好多以前的同学都结婚生崽了，记得前年回去他们也还只是光棍一条，怎么一年功夫，儿子就生出来了，自己的表弟也都准备结婚，还有都已经快生了的，奶奶也希望我这个长孙能够早日结婚生子，让他抱抱曾孙。呵呵， 我压力大着呢，似乎有一群人在等着我结婚（主要是指亲戚，不包括父母）。

和桃分开五个月了，偶尔还会想起她，想给她个问候，但我看到曾维日，我就觉得那样做很残忍，我告诫琴子，爱过后分手还做好朋友那是天真的想法，琴子和我一样，都觉得有愧疚感，总觉得该去关心一下，或者是给去一些安慰，但那样只是给对方暂时的安慰和解脱，带来的却是更大的思念和痛苦，所以我宁愿不去安慰，不去关心。很多无聊的时候拿出电话都是去拨那个能让自己放松些许的号码，很感谢那个人做了我这么久的聊友。
发现单身挺好，不想恋爱，更也不想结婚，先自己一个人过腻了再说吧。 抓紧时间好好玩，可总挤不出时间，因为一天要守在这里，没办法，其实特别想出去旅游，一个人，越远越好，时间和金钱却将我限制，所以让我只能在这里空想 。

金 钱：

谈到钱，和日聊天时也说到了，我们都非常有同感：今年要努力挣钱。可我们的工资也就那么多，再挣也不会超过那个数，于是想到了去炒股，关注了一段时间的股票，发现今年不是我炒股的年头，一是我没资本，二还是那句老话：股市有风险，入市请谨慎！自己的工资是不够自己花的，去年的工资就是证明，没剩一分，还欠了银行的。不过现在在这乡政府不出去，想花个钱都难了。
哎，还是省点吧，总觉得自己花钱有点大手大脚,自己挣的钱花了不心痛，呵呵，花了可以再挣嘛！还有，今天在乡政府第一次大“三打哈”，输了！看来这本命年的运气真的是不好，所以也准备不去碰股票，以免后果严重。

一天就这么混混沌沌地过，有事认真做事，没事上网、打电话，如果还有空那就像现在，想想工作，想想爱情，想想金钱，然后吃饭，睡觉。

(写于2009.2.26)

又是一个周末。
感觉这周过的真是太快了，从国庆假后来单位，每天就是坐在电脑前，白天做着主任安排要做的文件，今天也终于把它做完了，晚上做自己的事情：网站LOGO,身份牌，朋友的店面广告标志，公司表彰信样板设计…感觉很忙，有时候晚上到1点多，可自己怎么也没觉得很累，只是现在早上有点起不来，学校留下的坏毛病了，一定要改！ 过着这种忙中偷闲的生活，很好，不用去想很多事情，只是整天面对电脑，与人沟通少了，单位的同事昨天也说我了，这样不与人沟通是不好的，与单位的人搞好人际关系很重要，准备下周不再这么面对电脑了，来单位一个月了，熟悉了这里的环境，认识了这里的人，下一步就是与人沟通，建立很好的人际关系，作为这个大家庭中的一员，应该融入其中去。总感觉现在一身轻松，不用去想、不用去关心某些人，某些事情。安心做着自己的工作，安排自己的时间，随心所欲。对于桃子伤害，我不能说什么，无论说什么都会是我的错，对于结束的恋情，在结束时我伤了你很深，我不负责到底，是因为我的自私，我不会为了一份爱情而放弃自己，在我心里，自己永远是最重要的，一个不会爱自己的人，根本没资格去谈如何爱别人，可能我对爱情的理解有些偏激，但这就是这段恋情带给我的，也是我从中所学到的，可以说是成长，也可以说是伤害，对于一个男人说受到伤害，会被很多人笑话，但这是感情的创伤，没人能够理解。

也许我不明白深爱一个人是一种如何的感觉，因此我不懂去珍惜一个深爱我的人。对待感情，我是看淡的，只在一起开心，能够相互包容，理解，我就能和她走进婚姻的殿堂，找个最适合自己的，而不一定是最爱的。爱是什么？难道就是海誓山盟，长长久久，不离不弃？我真的不能理解，是不是当看到爱的人离去的时候，内心失落，伤感，惆怅的感觉！这就是爱？同样，情又是什么？朋友之情，亲情，爱情，这些是什么，不就是一句问候，一个关怀吗？我陷爱与情的思考中不能自拔。
(写于2008.10.10)

12月10日，不再是我们的纪念日。 
两年前的这天，是我们相遇的日子；
一年前的这天，是有着我们美好的一天；
可是今天，只是普通的一 天，我坐在电脑前，上着我的网，而你，或许已经沉睡， 很感谢两年来你带给我的欢乐，同时我也给我带给你的伤害道歉，郑重地说声对不起！

现在的我们很好，不是吗 ？可以做朋友，可以聊聊天，可以散散步，各自有着自己的生活。

也许我真的是心冷了，不想再延续我们的感情，有时候自己真的很不明白自己，或许自己是被自己骗了，太随意的生活让自己失去了目标，太禁锢的生活又使自己没有了空间，太单调的生活太乏味，不明白到底怎样一种生活才是自己所需要的，现在也只是过一 天算一 天罢了。也许就是因为如此，才造就了自己懒惰的性格，我确实很懒，是因为没有事可以去做，或者说不知道要做什么事情也可以，总之是无所是事。 

大概大学就是这样，单调、郁闷、没事可做。

• 2006.12.10

今天突然发现，自己变了，不是环境的改变，引起的改变，是自己确实变了。

前门的沙县小吃店还是那样，味道没变，只是换了老板；卖箭饼的阿婆还是那样慈祥的微笑，一个人怡然自乐；炸鱿鱼的阿姨还依然认识我，问：怎么好就没见到你了？我要了鱿鱼，还有火腿。

周围似乎没什么改变，为什么感觉自己如此苍老，变了 。

我把那段记忆打包储存，但往事还是会在的裂痕中溢出，那么久都过来了，为什么在这深秋的时节，忧郁的空气中想起。

发现自己的改变，是在变成熟，还是在变苍老？我用脸去笑，用脸去忧伤，一切都表现在脸上，那是我的脸，却象一张面具，我在脸上表现成熟，内心却还是童心未泯，有时候真想回到过去，总是那么快乐，也许是因为那时候还不知道快乐是什么，才会那样无忧虑。

可是人总是要长大的，然后经历很多事情，然后变老。变老是件可怕的事情，我看到了姥姥的老，那样的高龄，可是她过得并不好，她有太多的担心，人老了，总是会担心后人过的怎么样，总是问这问那，不知是因为孤独，还是因为太多的操心。每次回家，她都会拉着我说好久，还会总把我误为伯伯，这样的老人，儿女都已经老了，爷爷甚至担心会比姥姥先去。现在，姥姥躺在了床上，她渴望儿女们能在她身边，陪她说说话，照顾她，可是，他们都老了，连自己都要人照顾，也许，姥姥的一生，注定是孤独的，从十几岁来到我家，到三十几岁丧夫，再把孩子们养大，不容易，也没过个什么好的日子，小时候姥姥总喜欢给我翻古，讲她的命运，现在才明白，那是在倾诉，因为没人能够明白，也没人能够理解，一 个老人，人们或许早已经将她遗忘。 人老了，孤独，悲哀！ 大学，给了我太多东西，从一 个不明世事的小青年，到现在要带上成熟面具的堕落青年，我在改变，在成熟，人总是在经历了许多事情，经历坎坷与挫折后变的得老练，朋友说他看穿红尘，要做个花花大少，呵呵，以前，大一时，他说要奋发图强，现在他变的象我一样“堕落”，现在，他常说：人，只要自己觉得过的好就可以，做自己想做的事，自己开心就好了。可是现在是在大学里，靠的还是父母，还只是人生的一个理想状态，而社会是现实的，要考虑太多的事情。所以，趁现在还没进入社会，就好好享受一 下吧，以后就没机会了，以后要养老婆，孩子，还有父母，其实男人的压力真的很大，常和他们这么说。

天冷了，心也凉了。

2006.11.14

妖妖认识小左,实属意外;那是一个深秋的日子,约好在球场第一次见面的他们,在妖妖下去的时候,小左还在打球,远远透过人群,看见的那个身穿五号球衣的男孩子,妖妖的心弦似乎就在那个时候被拨动了,只是不自知而已,因为从没见过,却认出了他,一场纠缠的爱恋就展开了;

妖妖是一个喜欢运动,喜欢表演的女孩子;小左认识妖妖,只是当时她在系里的一次演出,小左一时口快,说这女孩挺好的;怎么一说,大家就忙着为他牵线了,倒是两个当事人没有什么,妖妖不想在大学里谈恋爱,也许好友失败的爱情让她却步,她不想受伤,所以当别人告诉她小左要认识她时,她只是微笑,没有任何的表示;没想到小左会给她打电话约她见面,妖妖也想看看到底是怎样的一个人,于是就下去了;不知道是小左的忘记还是忽略,妖妖还是觉得先等着他过来,无奈,妖妖还是走了,相识的最初,小左就忽略了她;妖妖没有表情的走开了,没有太大感触,毕竟一个陌生人而已;在她端着一碗粉的时候,走过来一个人;我是小左,很高兴认识你;＂尴尬的两个人在校园的小吃店第一次见面了,当时妖妖在想,这个男孩子好老实,肯定没有什么后文了,小左也不认为他们会有什么瓜葛了;

一天晚上,小左接到了妖妖的电话,她要他暂时充当她的男友,借以摆脱另外一个人的追求,小左不知道当时是怎么了,也许是本性的热情,用了平生最快的速度跑到了妖妖的身边,妖妖轻挽他的手,走到了另外一个人的面前;你好,我是小左,妖妖的男友＂伸出了手;当时妖妖被他的风度震撼了，在挽手的时候觉得，很安全很安全。此时，妖妖是一个挺受欢迎的女孩子，有几个人在追她，就象之前的那个，妖妖不想有什么瓜葛，她小心翼翼的避开，可是，妖妖因为打球受伤了住进了医院，那个男孩子每天都来看她，妖妖不喜欢他，宁愿让他死心。只是没想到，后来渐渐喜欢上了小左，到现在他还是不明白小左是那里吸引了她，也许是他诚实的样子和善良的心地吧.

2006.4.2