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在经历持续半个月的低温寒冷天气后,终于迎来了冬日里的第一屡暖阳。
让我想起了大学时在新世纪广场晒太阳的日子,几张报纸,四个懒人,两副扑克,一天就可以这么过去,回想起来总是那么惬意,但那样的日子已经一去不复返了,要凑齐四个好友难,四个好友同时都有时间更难,大家都各自忙着各自的事情,要想约一个闲散的午后来晒太阳打牌,或许等到我们大家都是古稀之年,希望那时还能够找回这种晒太阳打牌的心境

现在大家都在为各自的目标奋斗着,或许有些年轻气躁,或许有些不安现状,或许还有些堕落,这都是因为我们都有一颗年轻的躁动的心,在这个正为事业、为生计、为将来而忙碌的年龄,我不知道未来会怎么样, 不知道自己的路该如何去走,不知道自己的选择是否正确,很多事情都显得那么矛盾和难以取舍。都说年轻应该经得起失败,而且不应该为自己做过的事情后悔,但是,当要做出一个决定,做出一个选择的时候还是需要很大的勇气。一直不能确定自己选择的这条路是否正确,一直以来都是走一步算一步,对未来,我不知道目标在哪里,也不清楚现在所做的一切对未来到底有没有铺垫作用。

在这冬日的暖阳下,我把忙了近两个月的心摊开了晒,这的确是种享受。对待生活,我很苛刻,即使再忙,我也会在这暖和的午后享受一下阳光带来的温暖,最近的工作似乎总是忙不玩,慢慢地我也习惯了这种忙里偷闲,为的是不让生活失去趣味。日子一天天过,一个人,有时也会感到一些困惑和孤独,我是一个不善于倾诉的人,遇到困惑要么是自己想明白,要么就是像现在一样,向大家倾诉,每个看了这篇文章的都是我的听众,发现博客真是个好东西,我可以在这里畅所欲言,表达我的想法、传达我的寂寞,我想这也是博客之所以流行的原因,因为网民们都是寂寞的。我虽不善于倾诉,但却善于倾听,听多了朋友的倾诉,发现很多人都有着相同的困惑:工作不知道目标在哪里;期待拥有一段甜蜜爱情的婚姻而不知该如何去寻觅。关于孤独,今天打电话给好友胡乱扯了个多小时,虽聊得很开心,但挂了电话我就回到了现实,我是一个人,在需要有人在身边聊聊天的时候,我是一个人,我想我是孤独的,至少身体上是的。身边的朋友一个个都恋爱了,或许我也应该去找一个,只是这种单身的生活过得有点上瘾,我已经习惯去享受这份寂寞 。

立夏(summer begins)
  5月5日或6日,太阳到达黄经45°为“立夏”节气。我国自古习惯以立夏作为夏季开始的日子,《月令七十二候集解》中说:“立,建始也,”“夏,假也,物至此时皆假大也。”这里的“假”,即“大”的意思。实际上,若按气候学的标准,日平均气温稳定升达22℃以上为夏季开始,“立夏”前后,我国只有福州南岭一线以南地区真正进入夏季,而东北和西北的部分地区这时则刚刚进入春季,全国大部分地区平均气温在18–20℃上下,正是“百般红紫斗芳菲”的仲春暮春季节。
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春已去,夏而立,年过一季。
夏,假也,物至此时皆假大也。
至此季皆假,日至此季似火,夏季是个万物繁荣的季节, 因为有着热烈的阳光给予能量。
如果人生也按照一年划分四季的话:
孩童时期的欣欣向荣,犹如春天;
青年时期的朝气蓬勃,犹如夏天;
中年时期的成熟稳重,犹如秋天;
老年时期的衰老沉落,犹如冬天。

生犹如四季,而我也刚刚进入我的夏季,回想起我的春季,那个处于幼苗状态的我,经历了轰隆隆的春雷,也得到了绵绵春雨的滋润,而现在我长大了,是一颗能够经得起风雨的小树,我很需要夏天的太阳带给我能量。
要长成一颗大树,何其难!
要有充足的阳光,足够的养分,但是这一切并不那么容易的得到,因为我只是一片森林中的一颗小树,要想得到阳光,就要努力长高,不要让别的树苗遮住阳光;要想得到养分,就要把根扎的深深的;似乎一切不是那么容易,但是我会努力,努力让自己长高,努力让自己根系发达。只希望这个夏季阳光够灿烂。
希望自己的生活一如既往的简单,简洁但不是单调!

别人说,人没了目标就会迷茫,但我想,我不是没有目标,而是找不到去往目的地的方向,I’m lost!

迷失在现在的生活中,原以为自己能够很好得面对生活,只要简单地去对待,开心得过就可以了,但是现在发现,生活却不允许我这样,她在很多时候给我出了难题,让我无从下手解决。
在大学里,你可以颓废地生活着,而不必担心生活会把你这样,但现在却不一样了,生活的压力会不时让你觉得无从回击。

今年正式接管办公室的工作了,很多东西还需要学习,一天坚守着这个岗位,忙着一些看似小却不得不去做的事,周末值班,不像去年那样一到周末就不知所去,现在我可以让自己一天守在这里而不不为自己找借口了。
买了公务员的试卷做,但却没有以前那种在学校图书馆看书的感觉了,在这个工作的地方怎么也看不下,我本不是个能静下心读书的人,或者说我非书呆子,但是我又希望自己能早点离开这个地方,乡政府的环境我有些不适应,不论是工作环境还是人际环境,都是让我感到压抑的。很多时候在想,自己的脑袋只适合做技术活,而不善于处理各种复杂的人际关系,但是我又不得不去处理这样或那样的关系,毕竟做我这行是靠关系吃饭的。忙死忙活的也就是为了领导的一句话,领导开心了什么都好说。

爱 情:

*日发春了,草包又恋爱了。
自己给自己定的三十岁结婚的目标,想想也还远着呢,二十七八恋爱总不迟吧!父母也没有催我,不像日他家还给下任务,今年过年必须要带个人回去,呵呵,其实觉得自己也一老大不小了,过年在家好多以前的同学都结婚生崽了,记得前年回去他们也还只是光棍一条,怎么一年功夫,儿子就生出来了,自己的表弟也都准备结婚,还有都已经快生了的,奶奶也希望我这个长孙能够早日结婚生子,让他抱抱曾孙。呵呵, 我压力大着呢,似乎有一群人在等着我结婚(主要是指亲戚,不包括父母)。

和桃分开五个月了,偶尔还会想起她,想给她个问候,但我看到曾维日,我就觉得那样做很残忍,我告诫琴子,爱过后分手还做好朋友那是天真的想法,琴子和我一样,都觉得有愧疚感,总觉得该去关心一下,或者是给去一些安慰,但那样只是给对方暂时的安慰和解脱,带来的却是更大的思念和痛苦,所以我宁愿不去安慰,不去关心。很多无聊的时候拿出电话都是去拨那个能让自己放松些许的号码,很感谢那个人做了我这么久的聊友。
发现单身挺好,不想恋爱,更也不想结婚,先自己一个人过腻了再说吧。 抓紧时间好好玩,可总挤不出时间,因为一天要守在这里,没办法,其实特别想出去旅游,一个人,越远越好,时间和金钱却将我限制,所以让我只能在这里空想 。

金 钱:

谈到钱,和日聊天时也说到了,我们都非常有同感:今年要努力挣钱。可我们的工资也就那么多,再挣也不会超过那个数,于是想到了去炒股,关注了一段时间的股票,发现今年不是我炒股的年头,一是我没资本,二还是那句老话:股市有风险,入市请谨慎!自己的工资是不够自己花的,去年的工资就是证明,没剩一分,还欠了银行的。不过现在在这乡政府不出去,想花个钱都难了。
哎,还是省点吧,总觉得自己花钱有点大手大脚,自己挣的钱花了不心痛,呵呵,花了可以再挣嘛!还有,今天在乡政府第一次大“三打哈”,输了!看来这本命年的运气真的是不好,所以也准备不去碰股票,以免后果严重。

一天就这么混混沌沌地过,有事认真做事,没事上网、打电话,如果还有空那就像现在,想想工作,想想爱情,想想金钱,然后吃饭,睡觉。

(写于2009.2.26)

又是一个周末。
感觉这周过的真是太快了,从国庆假后来单位,每天就是坐在电脑前,白天做着主任安排要做的文件,今天也终于把它做完了,晚上做自己的事情:网站LOGO,身份牌,朋友的店面广告标志,公司表彰信样板设计…感觉很忙,有时候晚上到1点多,可自己怎么也没觉得很累,只是现在早上有点起不来,学校留下的坏毛病了,一定要改! 过着这种忙中偷闲的生活,很好,不用去想很多事情,只是整天面对电脑,与人沟通少了,单位的同事昨天也说我了,这样不与人沟通是不好的,与单位的人搞好人际关系很重要,准备下周不再这么面对电脑了,来单位一个月了,熟悉了这里的环境,认识了这里的人,下一步就是与人沟通,建立很好的人际关系,作为这个大家庭中的一员,应该融入其中去。总感觉现在一身轻松,不用去想、不用去关心某些人,某些事情。安心做着自己的工作,安排自己的时间,随心所欲。对于桃子伤害,我不能说什么,无论说什么都会是我的错,对于结束的恋情,在结束时我伤了你很深,我不负责到底,是因为我的自私,我不会为了一份爱情而放弃自己,在我心里,自己永远是最重要的,一个不会爱自己的人,根本没资格去谈如何爱别人,可能我对爱情的理解有些偏激,但这就是这段恋情带给我的,也是我从中所学到的,可以说是成长,也可以说是伤害,对于一个男人说受到伤害,会被很多人笑话,但这是感情的创伤,没人能够理解。

也许我不明白深爱一个人是一种如何的感觉,因此我不懂去珍惜一个深爱我的人。对待感情,我是看淡的,只在一起开心,能够相互包容,理解,我就能和她走进婚姻的殿堂,找个最适合自己的,而不一定是最爱的。爱是什么?难道就是海誓山盟,长长久久,不离不弃?我真的不能理解,是不是当看到爱的人离去的时候,内心失落,伤感,惆怅的感觉!这就是爱?同样,情又是什么?朋友之情,亲情,爱情,这些是什么,不就是一句问候,一个关怀吗?我陷爱与情的思考中不能自拔。
(写于2008.10.10)

总想对生活发表一些感慨,但是又不知道自己要表达些什么,可能是现在的生活太无味,让自己的思维有些停滞不前。
来到这单位就快半个月了,在经历了无知与懵懂的过程后,认识了单位的大部分人员,在这个不紧不慢的乡政府,似乎人都容易变的疲惫,我一天睡了8、9个小时,下午基本是在睡觉中度过,致使晚上又睡不着,哎~~
用手机拍了几张单位的照片,准备传上来,但是手机的USB又坏了,只能用读卡器,说到这个USB,我是自己折腾了好久,把手机拆都拆了几次了,去掉了2个电容和1个电阻,但还是没修好,先前其实有拿到维修店去,师傅胡乱看了一下,拿个万用表测了一下,说:CPU虚焊!40块你修不?操他妈!以为我白痴啊!随便编个理由忽悠我,回去自己弄,小问题还是找到了,大问题没解决,我也不想修了,随它去把,大不了不用USB这个功能,但是心理还是很不爽,等我有钱了,我要换手机,东芝G500,呵呵,我都看好了~~
现在的生活总让我回想起在学校大四那段时间的生活,一样的闲,现在也基本就是每天到办公室看看,做点小事,剩下的时间就是电脑,其实以前自己挺喜欢玩电脑的,上上网,聊聊天,做点自己喜欢的事,可是现在,对着电脑也不知道该干什么了,无奈就每天看看别人的空间,感受的别人过着怎样的生活,进了许多高中同学的QQ空间,发现原来大家都不一样了,有的在为工作奔波,有的在为学业努力,有的已经结婚,有的才刚刚结交女朋友,
不由得想想自己,今后的路该如何去走。
很快就十一了,准备组织大学的同学来次聚会,毕业四个月了,不知道大家过的怎么样!很想念大家一起的生活,也许是我现在太孤单,中秋的时候在衡阳,想找个人玩都没有,只有个孤单的我,上班的上班,考研的考研,只剩下我这个大闲人,人家说这还不好,天天玩还能拿工资,多好!我想说:其实这不是我想要的生活,难道生活就是为了那点还不能够养活自己的钱?不是的,我要的是一种能够充实的,快乐的活法~不是整天无所事事,郁郁寡欢。
很想说说我和桃子的事情,在一起也快四年了,总感到彼此间有些隔阂,也讲不清原因,很多时候矛盾莫名就产生了。是我太轻率,还是她太固执?总之矛盾是两个人产生的,那两个人就都有问题,我不想去改变什么,我的想法是,别活的太累就好! (写于2008.9.18)

12月10日,不再是我们的纪念日。 
两年前的这天,是我们相遇的日子;
一年前的这天,是有着我们美好的一天;
可是今天,只是普通的一 天,我坐在电脑前,上着我的网,而你,或许已经沉睡, 很感谢两年来你带给我的欢乐,同时我也给我带给你的伤害道歉,郑重地说声对不起!

现在的我们很好,不是吗 ?可以做朋友,可以聊聊天,可以散散步,各自有着自己的生活。

也许我真的是心冷了,不想再延续我们的感情,有时候自己真的很不明白自己,或许自己是被自己骗了,太随意的生活让自己失去了目标,太禁锢的生活又使自己没有了空间,太单调的生活太乏味,不明白到底怎样一种生活才是自己所需要的,现在也只是过一 天算一 天罢了。也许就是因为如此,才造就了自己懒惰的性格,我确实很懒,是因为没有事可以去做,或者说不知道要做什么事情也可以,总之是无所是事。 

大概大学就是这样,单调、郁闷、没事可做。

  • 2006.12.10

今天突然发现,自己变了,不是环境的改变,引起的改变,是自己确实变了。

前门的沙县小吃店还是那样,味道没变,只是换了老板;卖箭饼的阿婆还是那样慈祥的微笑,一个人怡然自乐;炸鱿鱼的阿姨还依然认识我,问:怎么好就没见到你了?我要了鱿鱼,还有火腿。

周围似乎没什么改变,为什么感觉自己如此苍老,变了 。

我把那段记忆打包储存,但往事还是会在的裂痕中溢出,那么久都过来了,为什么在这深秋的时节,忧郁的空气中想起。

发现自己的改变,是在变成熟,还是在变苍老?我用脸去笑,用脸去忧伤,一切都表现在脸上,那是我的脸,却象一张面具,我在脸上表现成熟,内心却还是童心未泯,有时候真想回到过去,总是那么快乐,也许是因为那时候还不知道快乐是什么,才会那样无忧虑。

可是人总是要长大的,然后经历很多事情,然后变老。变老是件可怕的事情,我看到了姥姥的老,那样的高龄,可是她过得并不好,她有太多的担心,人老了,总是会担心后人过的怎么样,总是问这问那,不知是因为孤独,还是因为太多的操心。每次回家,她都会拉着我说好久,还会总把我误为伯伯,这样的老人,儿女都已经老了,爷爷甚至担心会比姥姥先去。现在,姥姥躺在了床上,她渴望儿女们能在她身边,陪她说说话,照顾她,可是,他们都老了,连自己都要人照顾,也许,姥姥的一生,注定是孤独的,从十几岁来到我家,到三十几岁丧夫,再把孩子们养大,不容易,也没过个什么好的日子,小时候姥姥总喜欢给我翻古,讲她的命运,现在才明白,那是在倾诉,因为没人能够明白,也没人能够理解,一 个老人,人们或许早已经将她遗忘。 人老了,孤独,悲哀! 大学,给了我太多东西,从一 个不明世事的小青年,到现在要带上成熟面具的堕落青年,我在改变,在成熟,人总是在经历了许多事情,经历坎坷与挫折后变的得老练,朋友说他看穿红尘,要做个花花大少,呵呵,以前,大一时,他说要奋发图强,现在他变的象我一样“堕落”,现在,他常说:人,只要自己觉得过的好就可以,做自己想做的事,自己开心就好了。可是现在是在大学里,靠的还是父母,还只是人生的一个理想状态,而社会是现实的,要考虑太多的事情。所以,趁现在还没进入社会,就好好享受一 下吧,以后就没机会了,以后要养老婆,孩子,还有父母,其实男人的压力真的很大,常和他们这么说。

天冷了,心也凉了。

2006.11.14

妖妖认识小左,实属意外;那是一个深秋的日子,约好在球场第一次见面的他们,在妖妖下去的时候,小左还在打球,远远透过人群,看见的那个身穿五号球衣的男孩子,妖妖的心弦似乎就在那个时候被拨动了,只是不自知而已,因为从没见过,却认出了他,一场纠缠的爱恋就展开了;

妖妖是一个喜欢运动,喜欢表演的女孩子;小左认识妖妖,只是当时她在系里的一次演出,小左一时口快,说这女孩挺好的;怎么一说,大家就忙着为他牵线了,倒是两个当事人没有什么,妖妖不想在大学里谈恋爱,也许好友失败的爱情让她却步,她不想受伤,所以当别人告诉她小左要认识她时,她只是微笑,没有任何的表示;没想到小左会给她打电话约她见面,妖妖也想看看到底是怎样的一个人,于是就下去了;不知道是小左的忘记还是忽略,妖妖还是觉得先等着他过来,无奈,妖妖还是走了,相识的最初,小左就忽略了她;妖妖没有表情的走开了,没有太大感触,毕竟一个陌生人而已;在她端着一碗粉的时候,走过来一个人;我是小左,很高兴认识你;"尴尬的两个人在校园的小吃店第一次见面了,当时妖妖在想,这个男孩子好老实,肯定没有什么后文了,小左也不认为他们会有什么瓜葛了;

一天晚上,小左接到了妖妖的电话,她要他暂时充当她的男友,借以摆脱另外一个人的追求,小左不知道当时是怎么了,也许是本性的热情,用了平生最快的速度跑到了妖妖的身边,妖妖轻挽他的手,走到了另外一个人的面前;你好,我是小左,妖妖的男友"伸出了手;当时妖妖被他的风度震撼了,在挽手的时候觉得,很安全很安全。此时,妖妖是一个挺受欢迎的女孩子,有几个人在追她,就象之前的那个,妖妖不想有什么瓜葛,她小心翼翼的避开,可是,妖妖因为打球受伤了住进了医院,那个男孩子每天都来看她,妖妖不喜欢他,宁愿让他死心。只是没想到,后来渐渐喜欢上了小左,到现在他还是不明白小左是那里吸引了她,也许是他诚实的样子和善良的心地吧.

2006.4.2

  • 本人80后,属牛,摩羯座,属运动阳光型宅男。

  • 在一小地方长大,小学的时候是天才,初中的时候还是个人才,高中的时候变成了蠢才,到大学的时候变成了一怪才!是教育把我一步一步沦落。之所以没有在大学变得更蠢,是那因为有一天自己突然醒悟,走上了与其他同学不同的道路。

  • 活了了三十几年,从前一直是按照家人给我铺好的路去走,从没有认真思考过自己该如何去走。

  • 当踏出大学校门,才猛然发现自己是多么无知,因此,我开始学习独立思考,也慢慢明白了一些道理。

  • 建立这个博客,一个是为了记录生活与感想,另一个也是对现实空虚生活的寄托,故取名为空虚吧。

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